L'ingénieur toqué

Bon ça fait (encore) un jeu mais vu que plus rien ne bouge...

Le principe est très simple. Promis j'arrête les poésies ^^. Ce coup ci, il s'agit de créer un objet, quelconque, à la différence près que l'objet aura soit une fonction loufoque, soit un effet... inatendu. Je jouait déjà à ces jeux sur un autre forum et voici donc des exemples, mes bébés, mes créations qui sont restée dans les mémoires:
_la passoire sans trou, pour ne pas gaspiller l'eau.
_La serviette étanche, pour ne plus qu'elle ne soit mouillée.
_ le sucre insolluble, pour pouvoir le réutiliser.
_la crème solaire qui ne fonctionne que sous la pluie
_ la lampe torche à énergie solaire

et bien d'autres. Aussi je vous présente:

Le Miroir idéale (tm). Charmante demoiselles, vous en avez marre de voir que votre noir a coulé que vous êtes coiffées comme un pétard ou que vous carrément ridicules dans vos vêtements, ce produit est pour vous! Nos études ont constatés que le miroir était la cause principale de suicide esthétique. Nous avons donc créés ce sublime miroir, cadre en orme, qui dispose d'une légère fente au côté. Ainsi, vous pouvez placé une photo de vous dans vos meilleurs jours. Fini la catastrophe du miroir! Vous pourrez de nouveau vous admirer. Alors merci qui? Merci Miroir idéale!
En vente dans toutes vos pharmacies pour 150 gils

Cool encore un jeu débile mdr

Ben moi mon objet sera destiné à tous les manchots du monde et oui ce couteau est pour vous vous avez toujours peur de vous blesser aucun risque avec ce magnifique couteau sans lame aucun risque de se blesser.

Moi je propose...un ordi sans microprosseseur
Pour éviter les bugs^^ XD

Qu'est ce que c'est que ces micropost?! J'exige une pub!! Il ne s'agit pas que de l'inventer! Il faut convaincre de son utilité! (pas facile vu que ls objets sont inutilisables...)


Me voici de retour avec: L'herbo-réducto. Cet objet révolutionnaire est destiné aux amateurs de jardinnage. Tous savent à quel point il est pénible de voir des mauvaises herbes au pied de ses hortensias. Ce merveilleux objet se présente sous la forme d'un petit globe de verre contenant notre produit miracle. Une graine. Mais pas n'importe quelle graine. Celle ci donne naissance à une plante herbivore. Celle ci va alors tout dévorer d'origine végétale à deux mètres de rayon. Ainsi, plus aucun végétal ne viendra dans votre jardin. Dans le cas où certain serai insatisfaits... et bien sachez que nous sommes satisfaits ou remboursés!! (Avec une graine donnant naissance à une plante Bellemèrophage). En vente pour 2 gils.

Shuyin et sa mauvaise habitude de nous expliquer le principe d'un jeu une fois commencer ah lala^^

Bon je vais rectifié le tir en proposant mon produit le shampoing magique:

Spécialement conçue pour les demoiselles ne souhaitant plus avoir à se peigner ou sécher les cheveux après une douche. En effet trop long est le temps nécessaire pour gagner la bataille contre le mèches rebelle! C'est désormais de l'histoire ancien grâce à ce tout nouveau shampoing à base d'un mélange de solution acide de pH = 0 il garantie l'entière destruction de tout les cheveux et dans le cas d'une utilisation trop fréquente du crane. Avec ce nouveau produit plus besoin de sécher vos cheveux qui bien sûr seront inexistant.
Ce produit est en vente dans toute les pharmacies pour seulement 350 gils avec un flacon acheter = un flacon offert pour un meilleur efficacité

Joli joli...


Voici: Debilit Pang!! Vous, ménagère du dimanche, en avez marre d'avoir la maison rendue sale par votre mari, vos enfants, votre chat, votre chien, votre hamster, votre péruche etc. Résultat: chaque fin de semaine ménage éreintant pour retrouver une maison propre, propreté d'à peine une heure avant que votre charmante famille n'en refasse un Zoo. Nos expert ont donc mis en place le nouveau Debilit Pang. Une simple pulvérisation dépose une couche énorme de crasse. Après quelque application, votre famille elle-même ne supporte plus la saleté et votre mari demande le divorce, emmène les enfants et les animaux. Vous vous retrouvez alors seule et enfin tranquille. Il ne reste plus qu'à laisser votre baignoire déborder pour nétoyer le sol et vous voilà enfin dans une maison de rêve, où plus personne ne viendra salir, puisqu'ils sont tous partis.
Dites adieu à la famille! Dites Pang aux cochons! Dites Débilit Pang!
Attention à ne pas ingérer, ne pas renifler. en vente dans les rayons féminin.


Si vous trouvez ça machiste, je vous détourne tout de suite: C'est juste qu'on voit plus de mères se plaindre de l'état de leur maison que de pères... ^^"

Vu que personne ne poste ici aussi je me dois de casser ce silence^^

Et vous présentez le couteau qui as du cran:

Bon on a tous un jour eu la peur que nos enfants (ce n'est pas encore mon cas) trouve notre magnifique couteau et ce blesse avec. Et bien c'est maintenant de l'histoire ancienne Le couteau qui a du cran possède un cran d'arrêt si puissant qu'il permet la non-ouverture du couteau et donc aucun risque de se blesser. Ce couteau n'est pas seulement réservé à nos il sera aussi très apprécié des voleurs et autres mécréants manchots.

Ce produit est en vente au magasin de joke pour 30 gils seulement et est remboursé si vous parvenez à l'ouvrir grâce au cran d'arrêt. N'oubliez pas la fonction de ce couteau est de ne pas s'ouvrir

A mon tour:

Vous êtes en pleine interrogation, vous sortez votre stylo, terminez votre discerte de 2 pages quand là...
Catastrophe! L'encre de votre stylo à couler et a transformer votre discertation en art abstrait!
Nous avons la réponse à se probléme: Le stylo sans encre!
Plus de bavures sur ces copies si durement écrites! A vous les points pour le soin!

Pour 15 gils chez Joke, pour un acheter, le deuxiéme a moitié prix et le troisiéme offert^^

XD!

Quand Génésis passe les jeux se réveille^^

Moi je vous présente Le réveil débile:

Ça vous est tous arrivé au moins une fois le réveil qui ne sonne pas. Nos ingénieur (toqués) on trouvé la solution il on inventé un réveil QUI SAIS QUAND VOUS RÉVEILLER, à l'aide d'un mécanisme simple se réveil sonne une seule fois, cependant cette sonnerie ne peut être arrêté qu'à l'aide d'un code à 20 chiffres inconnus. Cette solution vous réveillera, et vous ne serez plus jamais en retard partout. Alors remercions nos ingénieurs pour cette magnifique invention.

En vente partout, pour 500 gils et pour les fervents de l'économie il peut se trouver ua marché noir pour un pris abordable de 2000 Gils

L'entreprise "Cinglophile & Cie" est fière de vous présenter son nouveau produit :

La Cigarette Incandescente :
Le principe de cette révolution en matière de Tabac est simple... Il suffit de "craquer" la cigarette telle une alumette sur le boitier, et celle-ci prendra immédiatement feu. Les molècules poleoptèriques favorise l'incandescence de toutes la surface blanc, afin de permettre ainsi au fumeur de fumer plus vite. Pratique lorsque l'on a peu de temps.
/!\ La cigarette incandescente présente tout de même quelques effets secondaires, notamment une brûlure partielle de la main, ainsi que de la bouche. La dose de tabac ingurtée si rapidement provoque des nausées, pertes de connaissances, tournis, maux de tête, troubles de la vue, et la panoplie des danger liés à la cigarette : mort, stérilité, impuissance, nuisance pour le bébé lors d'une grossesse, cancer des poumons, du sein, de la prostate, du colon, de la bouche et des mains (liés aux brûlures).

Finalement, la cigarette incandescente vous propose plus de risques que de nouveautés, mais reste un excellent produit, mis en vente dans tous les magasins participant, pour la modique somme de 80 Gils le paquet de 10.

Cinglophile & Cie vous souhaite une longue vie

Dans la réalité, tu fumes non? parce que je vois de plus en plus de mots liés à la cigarette dans tes posts...

Et voilà le maquillage magique!! En effet, rien n'est plus pénible que de voir son noir couler, faire glisser son rouge à lèvre, ou mettre une couleur indélébile avec une autre et qui ne s'accorde pas du tout (bon, ces cas ne me sont pas arrivés... encore heureux). La "QuiQuiche's indutrie" a résolu ce problème pa la création de notre nouveau standart de maquillage. Celui est totalement invisible! Ainsi, fini les petits tracas des ratages du maquillages!! Achetez malin, achetez QuiQuiche!

En vente dans tout les espaces beauté.


(je dédie cette création à Linoa^^)

L'industrie silence magique est fier de vous présenter son invention:

Le soir tu aime écoute la musique le plein volume pour oublier tes tracas de la journée, cependant ce n'est pas du gout du voisin qui vous menace d'appeler la police si vous continuer ainsi. La solution nos magnifique enceinte, émettant une son en ultrason ne sera pas perceptible par le voisin et vous pourrez écouter votre musique en toute tranquillité. Toutefois, le seul bémol l'ultrason réduira votre audition, pouvant même allez jusqu'à la surdité en cas d'écoute de plus de deux minutes. Voilà donc au final vous la machine se coupe automatiquement une fois les deux minutes passé provoquant ainsi la satisfaction du client et de son voisin.

En vente dans ton les magasin du secteur pour la modique somme de 3000 gils.

Tout le monde a déjà vévu ça: on est dans son bain, et ce bête savon nous glisse alors des mains pour partir bille en tête dans la salle de bain, puis, avec la participation malheureuse de la poubelle que vous aviez déplacé, et qui sert de superbe objet de ricochet pour un honête savon. Le savon part donc complètement en vrille et va glisser dans toute votre maison à coup de dérapages incontrôlés et de ricochets. Résultat, vos objets préieux sont brisés, le sol du rez de chaussée est glissant et vous voilà avec une facture du vétérinaire, puisque le seul individu de la maison à avoir réussi à attraper ce savon est votre chien. (le seul point positif, c'est que le vase de votre belle mère n'a pas survécu non plus).


Ceci était une scène quotidienne, et qui peut vous arriver dès demain. Aussi, même si vous avez le vase de votre belle mère, il est temps de réagir. Achetez immédiatement notre tout nouveau produit, le savon en plomb!!

Ce magnifique produit (pain de savon aromatisé "marseille", "rose" "menthe" existe en divers coloris) est un pain de savon des plus banal, que nos ingénieurs ont coulé dans un mélange de plomb et de chrome. Ainsi, vous pouvez récupérer votre savon de tout temps avec un simple aimant. Sachez également que les métaux qui entourent le savon sont quasi indestructible. Et dans le cas où vous laisseriez bêtement tomber votre savon dans votre bain, sachez que sa coque protectrice est parfaitement étanche et que, votre savon coule.


Avec toutes ces simplifications, votre vie devient meilleure!

/!\ Des risques de cancers sont possibles en cas de bain avec ce savon trop fréquents.

En vente pour seulement deux gils!!